В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.
Модная скороговорка: Аврил Лавин обрил раввин.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
— Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
— У меня есть волосы изнутри?!
Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
— Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках — как бы и не существуют?
— Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить…
Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а тип общественно-политического устройства в России.
Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.
— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
— Да ты как разговариваешь со служителем?!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать…
Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
— Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
— Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
— Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».
Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта…
По российским футболистам соперник плачет.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни российского ЖКХ — «ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ»
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо…
Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
— Как вы проводите своё свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?
В Африке фраза «Какая муха тебя укусила?» всегда произносится с очень серьёзным видом!
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
— Привет, как у меня дела?
Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем, ставим прокурора.
— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?
— В наши, конечно, — в словацкие фиг дождёшься…