Записи с меткой юмор

Глава 2. Мальчик и Баклажан борются с Дежа-Вю

0

В этот вечер тьма сгущалась быстрее обычного. Все потому, что день медленно шел на убыль. Мальчик сидел на балконе и смотрел на уже начинающие появляться звезды.
Ему было грустно. Мама ушла на ночную смену, он был совершенно один. Но ему было весело, потому что мама не нашла его ягуарную заначку и, постепенно входя в медитативное состояние, на балконе начал проявляться сиреневый силуэт Баклажана.
Мальчик, вообще, любил темноту и темные цвета. Он не любил свет и белый цвет, потому что в светлых баночках алкоголя было в два раза меньше, чем в темных.
Наконец, Баклажан проявился полностью и сел рядом с Мальчиком. Баклажан не разделял пристрастий Мальчика и поэтому не притронулся к Ягуару. Он боялся диких зверей в баночках.
— Пойдем на улицу? – спросил Баклажан.
— А ты сейчас где? – ответил Мальчик.
Баклажан почесал свою макушку и был вынужден согласиться, потому что этот ответ не нарушал баклажанского мировосприятия, в отличие от остальных философских сентенций Мальчика.
— Как мама? – спросил Баклажан.
— Да, все хорошо. Как мама?
— Да, все хорошо.
И над балконом пролетел мощный Дежа-Вю. Друзья проводили его взглядом, а он, сделав круг, приземлился на перила.
— Как мама? – спросил Дежа-Вю.
— Да, все хорошо, — в голос ответили друзья. И за спиной Дежа-Вю пролетел еще больший Дежа-Вю и уселся рядом с первым.
— Как мама? – спросил новый Дежа-Вю.
(далее…)

Глава 1. Мальчик и Баклажан в странах третьего мира

1

Предупреждение!!! Автор не несет ответственности за «сорванные башни», «разорванный мозг» и прочие похожие ситуации. Представленный текст — вымысел с целью набора собственной армии зомби. Не рекомендуется читать Баклажанам и Мальчикам.
И просьба воздержаться от матов и проклятий автора до седьмого колена 🙂

В одно прекрасное утро Мальчику было скучно. И он решил позвать своего друга Баклажана. Рука потянулась к телефону, но он решил позвать его старым проверенным способом. И ноги сами понесли к холодильнику, где томился в ожидании Ягуар.
Мама ушла на работу, а значит, ничто не мешало друзьям повеселиться. Мальчик шел проторенной дорогой. Третья, четвертая баночка. И в шкафу послышалось шевеление.
Замотанные в мамин халат, на свет вылезли Сиреневые Баклажаны. Мальчик посмотрел на них и понял, что немного переборщил. Взгляд выделил самого похожего на своего друга и сфокусировался на нем. Второй исчез.
— Че звал? – грозно поинтересовался Баклажан. Он явно был сегодня не в духе.
— Скучно, — отозвался мальчик. – А ты чего сердитый?
— А где ты видел баклажаны в халате?
Действительно, такого блюда мальчик не знал. Из блюд он знал только тарелку, миску и пиалу. Нужно было что-нибудь придумать, чтобы отвлечь Баклажана от плохих мыслей. И Мальчик крикнул:
— Розенкрейцер! Баклажан аж подпрыгнул от неожиданности. Посмотрел на Мальчика и воскликнул:
— А ведь ты прав! Дружище, ты чертовски прав!
Мальчик никогда не мог понять логики Баклажана. Даже если она была, то нужно было родиться Баклажаном, чтобы ее понять. А если ее не было, то зачем быть овощем без логики. Не логично как-то.
(далее…)

Мальчик и Баклажан

0

Данный текст является вступлением к серии рассказов. Все описанные события являются плодом воображения и совпадения с реальными людьми и фактами совершенно случайны. Возможна продажа прав на экранизацию.

Один маленький мальчик любил Ягуар. Он потому и был маленький, что любил Ягуар. Ну, собственно, потому и мальчик.
Проснется бывало с утра, умоется, баночку осушит и спать. Хотя это невозможно. Но мальчик-то был волшебный. Поэтому засыпал как убитый. А если выпивал три-четыре банки, то действительно был убитый. Ну, до тех пор, пока не отпустит.
И был у мальчика друг Сиреневый Баклажан. Он очень любил своего друга мальчика. Но приходил только в промежутке между пятой и шестой баночками. А если мальчик не поест, то уже в середине четвертой.
Они с мальчиком играли в игры «Раздвоение личности», «Сфокусируй взгляд», «Выговори слово Взбзднуздневечественность». Но больше всего они любили выходить на улицу, а порой и выползать, и играть со случайными прохожими. Но прохожие не понимали правил и часто били. Но только мальчика, потому что Баклажан был трусливый и прятался за мальчиком.
Частенько на утро мальчик просыпался и был таким же сиреневым как и его друг. В этом момент он не мог понять, то ли он мальчик в своем теле, то ли мальчик в теле Баклажана.

Больше, чем пять ха-ха

0

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно — две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец — американцу:
— У русского снова проблемы с кодировкой.

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной…
— (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…

Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной группировки.

«Я тебя породил, я тебя и заменю» — под таким девизом пройдут в 2012 году выборы Путина в президенты.

Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу евро…

Экскурсовод:
— … А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами…
— Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…

Трезвенник в России — это человек, не умеющий работать в команде.

Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.

Самые тупые существа на свете — это абрикосы. Когда у меня дача горела, они даже пальцем не пошевелили.

— Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
— Если припомнить — как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может оно и к лучшему.

Вопросы

0
  • Нужно ли беременной самке Телепузика ходить на УЗИ?
  • Можно ли покрасить унитаз, наевшись шариков от пейнтбола?

Главное приключение лета

0

Главное приключение лета для рокера — это фестиваль «Нашествие». Но в этом году он изменится окончательно и бесповоротно. Генеральный партнер «Нашествия» — коктейль «Ягуар». Всё, тушите свет.

Кто-нибудь представляет себе старую рок-гвардию (Кинчева, Сукачева, Шахрина, Шевчука, Галанина и т.д.) под «Ягуаром»? Это же неизвестно, как он на окрепшие, возмужавшие и закаленные традиционными напитками телеса подействует.

А другие рок-кумиры? Горшок, например. Тут варианта два. Либо Князь с Горшком сами «Ягуар» гонят, тогда многое объяснимо. Но если это не они повинны к ягуаризации населения, то если они сами упадут в когтистые лапы «Ягеря», они поработят Вселенную. Причем, это самый минимум.

По такому поводу, видимо, придется воскрешать уже подзабытых героев: Мальчика и Баклажана.

Как Кирилл и Мефодий алфавит придумывали

0

Вспомнилось чего то вчера, решил найти. Взял, да нашел. До слез прошибает. Одна из лучших команд.

Вверх
Яндекс.Метрика