Записи с меткой копипаст

Ха-ха

2

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел…

Е*ическую силу в системе СИ измеряют в е*ических ньютонах.

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России.» Издание второе. Исправленное.

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Даша:
— Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, — мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ.

(далее…)

Ха-ха

0

В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.

Модная скороговорка: Аврил Лавин обрил раввин.

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

— Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
— У меня есть волосы изнутри?!

Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

— Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках — как бы и не существуют?
— Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить…

Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а тип общественно-политического устройства в России.

(далее…)

«Калина» желтая

0

null
null
(далее…)

Веселые картинки

4

Немного веселых картинок, найденных на широчайших просторах Интернета

null

null

null

(далее…)

реБРЕДдинг

3

null

null

Пять ха-ха

0

Вовочка кричит:
— Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала…

— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!

Многие из-за границы любят привозить сувениры… правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувениролога.

Как говорил мой бывший начальник — все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел — кашлянуть боялся!

Больше, чем пять ха-ха

0

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно — две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец — американцу:
— У русского снова проблемы с кодировкой.

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной…
— (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило…

Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной группировки.

«Я тебя породил, я тебя и заменю» — под таким девизом пройдут в 2012 году выборы Путина в президенты.

Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу евро…

Экскурсовод:
— … А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами…
— Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…

Трезвенник в России — это человек, не умеющий работать в команде.

Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.

Самые тупые существа на свете — это абрикосы. Когда у меня дача горела, они даже пальцем не пошевелили.

— Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
— Если припомнить — как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может оно и к лучшему.

Вверх
Яндекс.Метрика