В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел…

Е*ическую силу в системе СИ измеряют в е*ических ньютонах.

Мнение о том, что видеоигры вызывают в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России.» Издание второе. Исправленное.

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Даша:
— Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, — мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ.

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.

Терпение и труд под лежачий камень приведут.

Каннибал покончил жизнь самообедом.

— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…

Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне скажет:
— Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!..
А я ему:
— Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году брал — вот это дааа!..

Непротивление мазохизму насилием…

— Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче «Едим дома»:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…

Две беды у России: одна из них правит страной, а другая — правительством.

— Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте написать в словаре Т9 слово МУРЛО.

Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.

Дедок в магазине:
— У вас батарейки есть?
— Вам уже от сети питаться нужно!

Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!


 


Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Яндекс
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Мой Мир