В трусах 120-летней стриптизёрши нашли царские рубли.

Модная скороговорка: Аврил Лавин обрил раввин.

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

— Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
— У меня есть волосы изнутри?!

Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

— Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках — как бы и не существуют?
— Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить…

Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а тип общественно-политического устройства в России.

Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
— Да ты как разговариваешь со служителем?!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать…
Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
— Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
— Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
— Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».

Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта…

По российским футболистам соперник плачет.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни российского ЖКХ — «ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ»

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо…

Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
— Как вы проводите своё свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?

В Африке фраза «Какая муха тебя укусила?» всегда произносится с очень серьёзным видом!

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
— Привет, как у меня дела?

Все. Решило начальство после проигрыша Словакии. Адвоката снимаем, ставим прокурора.

— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?
— В наши, конечно, — в словацкие фиг дождёшься…

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Яндекс
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Мой Мир